La Pensée du Jour...

De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n'est pas
nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.

Mais... (Réponse féminine)

-De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin
compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le
porc tout entier...

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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé
de faire étape pour la nuit malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un
seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où,
Je suis complètement crevé!

L'aubergiste lui répond :
-Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que
par une personne...
Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa
chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous. Mais pour tout vous dire,
cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des
chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.

-Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre, et
les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner,
et contrairement à ce que pensait l'aubergiste,
il a l'oeuil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
-Vous avez réussi à dormir ?
-Oui sans problème.
-Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
-Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit
-Comment cela ?
-Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses
fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
-Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me
surveiller..


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A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.

Le patron lui dit :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci !
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas régler l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé :
"qu'est-ce que vous prenez ?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous
prétexte que je suis Belge ! Pour éviter le scandale devant ses autres
clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier
cette histoire. Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans
le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste

muet. Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes,

plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 1 euro de sa poche répond :
- Evidemment puisque je vous les commande !
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser

une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre. Etonné, le patron

interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En

fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez avec ça ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci !


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Pas mal tout ça^^

J'ajoute:

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mere fait avec cet homme-là (c'est bien connu les enfants sont très
curieux...)
un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire.
- Le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter?
- l'homme : non merci
- le fils : mon pere est là dehors
- l'homme : ok, combien?
- le fils : 100 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mere.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la derniere fois grimace et dit : combien?
- le fils : 150 euros

Quelques jours plus tard, le pere dit a son fils :
- mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
- le pere : pour combien ?
- le fils : 250 euros.
- le pere : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix-là, je t'amene à l'église pour te confesser.

Le pere amène son fils à l'église,le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte.

-le fils : fait sombre ici
-le curé : m e r d e, maintenant t'arrete tes c o n n e r i e s !

Je dois dire ... Trés bonne! MDR!

J'ajoute:

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son
prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son
perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob
sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
-
Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie
exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un
souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon
est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du
perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en
elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des
élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même
les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses
pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés,
lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"